Форум » Игры » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ирочка: Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Ответов - 44, стр:
1 2 3 All
Гость: Стоило России после пятнадцатилетнего перерыва показать военную технику на Красной площади, так сразу и УЕФА выиграли, и ЧМ по хоккею, и даже Евровидение... а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи? ******************************************************************************************* -На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. -Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские". -Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... -Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. -Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. -Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. -Пора начинать третью мировую, пока прет... -Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... -А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него, бл*дь, чуть не проиграли!! -Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!
Ирочка: Гость пишет: а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи?а ведь и правда...
Ulianna: Гость
Natasha: У меня подруга увидела в зоомагазине рыбку-телескопа, но он -одноглазый.Света пожалела его и купила.Знакомый увидел его и рассказал в тему анекдот- -Девочка-даун сидит у моря, вдруг увидела золотую рыбку, поймала ее.Рыбка взмолилась-отпусти, девочка меня в море-я без воды не могу!!Я исполню любое твое желание. Девочка-ДАУН подумала и херак-оторвала плавник со словами-ЛЕТИ,ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК...
Ирочка: Natasha пишет: рассказал в тему анекдот- -Девочка-даунда уж....в тему...
Ирочка: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Ирочка: Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Ирочка: «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)
Ирочка: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Гость: Анекдот в стихотворной форме: Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным пристает к своей жене. Та ему: "Отстань, не кстати. Успокойся, Николай. Не заснул малыш в кровати, а тебе одно – давай». Обозвав жену заразой за ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу с чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из (ЗИЛа) и решил поправить шок... Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок.... В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся вконец: "Довы.....валась, мама. Застрелился наш отец!!!!!
Total Alimentos: - Девушка, Вы кто? - Фея - А почему с топором?! - Да, настроение не очень...
хвост 61: Про фею
citana: Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана!.. На неё ноль внимания - Молоко, сыр, сметана! Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова: - Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов! ____ - В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут. ____ - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... ____ - Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. ____ Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... ____ Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер. - Гражданка, в чём дело? - Да вот в автобусе сумку порезали... ____ Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? ____ Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: "А Кеша всё видит!" Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку... И тут попугай: "А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль". ____ Собрались мужики после работы на охоту и попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженёк, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося,пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьём. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ____ Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... ____ Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало ____ На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. ____
Вита: citana
citana: -пап, купи мне шоколадку.. -ты уже взрослая для сладостей. -правда? значит мне можно пить, курить и водить мальчиков? -тебе молочный? История с какого-то сайта. Не люблю я приставучих людей. И вот стою однажды в очереди к кассе, с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает : - Ой, у вас что, собака есть? - Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, чтоб отстала. Не унимается: - И что, вкусно? - с серьезным лицом отвечает она. А в самой центнер веса. - Не очень, - тоже с серьезным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол - года 32 кг сбросил, носишь с собой в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда, я потом в реанимацию попал, но вес сбросил. Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется: - Отравился, что ли? - Какой там. Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машиной и сбили. Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьется, - дошло, наконец, что я шучу. Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера:кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так и проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтирубт колесо. Подъезжает к шимонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Лариса:
Галина: Шутка КВН-теперь в день милиции на улицах города становится в сто раз больше лежачих полицейских ;)
citana: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Галина: В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Галина: И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...
полная версия страницы