Форум » Истории » Открытое письмо Деду Морозу » Ответить
Открытое письмо Деду Морозу
Гайя-Тора: вот не удержалась сперла в интернете ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО дедушке Морозу от западно-сибирской лайки Казана Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы, в большой семье, которая включает в себя генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом. На то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвертый год, гадёныш живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся: Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с) Или вот, возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но, не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой иногда перепадает. Причем более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб. Ничего подобного, я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо. Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те. Не буду уходить от темы. Итак. Список: 1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака; 2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра; 3) Хочу палку копченой колбасы; 4) Хочу белку чилийскую на десерт; 5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа; 6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери; 7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию. Дедушка Мороз, я очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького... Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.
Ответов - 25, стр:
1 2 All
Виспа: Гайя-Тора Олечка
Мусси Пусси: Гайя-Тора дааа.., думаю у моих список был бы намного длинее: начали бы свинными ушами (копченными), а закончили бы прогулками по личному желанию
motek: Мусси Пусси пишет: Гайя-Тора дааа.., думаю у моих список был бы намного длинее: начали бы свинными ушами (копченными), а закончили бы прогулками по личному желанию Во-во!На самовыпасе!
Гайя-Тора: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО дедушке Морозу от шиншиллы Чильяна, пpоживающего в России и умеющего писать по – pусски. Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе несчастный чилийский патриот, с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от девятиэтажного дома в центре столицы и старой, поганой серой лайки. Сейчас ты поймёшь дедушка, почему. Родился я хучь и в Москве, но корни мои далёкие, происхожу я от древнего чилийского рода шиншилл, которые ещё инков кусали за пятки много веков тому назад. Хозяйка моя, генеральша Шпак забрала меня от моих родителей Гуни и Марика, когда я был совсем маленьким. Привезла домой и содержит меня, МЕНЯ - гордого чилийца, в клетке! Оставила жить за холодильником на кухне. А у неё, кроме неё самой, генерала и генеральской дочки, ещё живёт отвратительная серая собака, которая так и норовит мной закусить, словно сладким десертом. Когда я спросил: «А это что за уpод?», генеральша обиделась, ничего не ответила, лишь буркнула, - Будешь жить с нами. А я не хочу жить с ними, я жениться хочу! Я, между прочим экзотичен, гораздо экзотичнее пса. Коpмить они меня пытались по научному. Напокупали всяких прессованных кормов и пичкают изо дня в день, а я молочай люблю, который у генеральши в горшке на окне стоит. А ещё я лепестки роз обожаю, чипсы банановые, изюм и кукурузу, лишь недавно генеральша додумалась яблоки мне давать, как я не умер за четыре года издевательств – не знаю, видно организм у меня крепкий. Отвpатительно. Пpиходится поступаться пpинципами и воpовать молочай, когда удаётся прорваться на подоконник. Пса поганого, гнида он, тоже кормят по научному, но эта скотина всё равно питается, чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! Не съел, конечно, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Хочу пожаловаться тебе дедушка! Мальчик я молодой, здоровый, мне жениться надобно, а генеральша вместо невесты надувную куклу мне подсунула, собачку плюшевую, посмотрел бы я на неё, если бы она генералу вместо себя резину надувную подложила, небось генерал бы с ней чикаться не стал. Сразу бы ей мозги на место вправил. Я ей давно говорю, - Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под тумбочку собачку и стpастно набpосится на неё…. Точнее могу, но это же не то! Никакой отдачи, понимаешь…. А ещё дедушка, они – генерал с генеральшей и дочкой их окаянной, хотят двух хомяков монгольских рядом со мной поселить. Что это за твари не знаю, но жрут, как пить дать много. Одна радость, может этот пёс-гамадрил сначала их сожрёт, а уж потом на меня коситься будет. Hо что самое ужасное, дедушка! Вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что инки очень уважали жаpкое из шиншилл. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти на Новый год, на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с монгольских хомяков. Поэтому доpогой, дедушка Мороз! Не сиди сиднем, а сделай что-нибудь для меня! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, шиншилла Чильян.
Виспа: Гайя-Тора Класно Уписаюсь, если у тебя есть письма всей семьи!!!
Мусси Пусси: Гайя-Тора давай срочно адрес генерала с генеральшей, выезжаем в Москву, спасать бедного Чильяна. Правда вместо одной лайки у меня четыре скотча
Гайя-Тора: Всей семьи пока нет есть ещё генеральши письмо
Мусси Пусси: Гайя-Тора скидывай скорей! Нам судьба мелких не безразлична!
Гайя-Тора: На те вам Письмо дедушке Морозу от генеральши Шпак пpоживающей в России и имеющей на руках четырёх детей: генерала, дочку генерала, западно-сибирскую лайку Казана и шиншиллу Чильяна. Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе генеральша Шпак. Когда я была маленькой, у меня тоже был дедушка. Бывший военный, майор и ни разу, ни дед Мороз. Дедушка у меня был хороший, я его очень любила, он всегда приглашал к нам в гости другого дедушку – тебя дедушка Мороз. Но ты вряд ли меня помнишь. Изменилась с годами. С виду я обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Тебе плюнуть, а мне приятно. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: 1) Блокиратор холодильника. Эта такая специальная штука, которая будет мешать моим домашним поганцам залезать несанкционированно в пищеблок. Дело в том, что семья у меня прожорливая – ужас! Генерал по ночам в холодильник за колбасой лазит и втихоря её ест, если бы не пёс, который обычно пытается отнять колбасу у генерала, я бы и не знала, куда эта самая колбаса исчезает. Дочка, опять же генеральская понадкусывает кучу продуктов и раскладывает их по полкам, а когда я открываю дверцу с этих полок сыплются разные продукты, как из рога изобилия, пёс, опять же – паразит, норовит пока всё падает, на лету сожрать продукты, а потом у него от этого, дедушка – понос начинается. И пока генерал на кухне хомячит колбасу ночью – я гуляю с лайкой на свежем морозном воздухе и жду, пока из этой самой лайки, выйдут: шелуха от семечек, яблоки, шкурки от колбасы, обрезки сыра, пакетики из-под ветчины, рыбные косточки. Да в этом пылесосе – уйма разных вещей помещается, включая шнурки от ботинок. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать по часу и больше на улице ночью - наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! 2) Невидимую каску со звездой для головы. Дело в том, дедушка, что меня часто роняют. Роняют и даже не задумываются, кого на землю бросили! Вот недавно, дедушка, пёс мой старый, разлёгся у меня за спиной, а я в этот момент макароны в дуршлаг откидывала, шагнула я назад, генерал позвал, я и упала, через пса. Голова у меня между ножек стула застряла, а дуршлагом я накрылась сверху. Неделю у меня синяк под глазом цвёл, как цветочек - синее-синего. Мне же дедушка несколько дней пришлось друзьям, соседям и знакомым объяснять, что генерал, тут ни при чём, а во всём пёс старый виноват. Или вот шиншилла Чильян, который считает себя «великим идиётом, тьфу, патриётом Всея Руси» сбежал паршивец из клетки, что б у него уши отсохли и забился в комнате за большой стенной шкаф, я дедушка пока на карачках стояла, чтобы веником гада достать, генерал мне пенделя дал, хотя он сам в этом не признаётся, говорит, что споткнулся о меня. Ведь не докажешь, дедушка, что он это, как пить дать, специально сделал. Тяжело мне, дед, думай быстрее. Мне кто-нибудь постоянно пытается разрушить мозг – лайка моя старая, шиншилла неугомонная, дочка окаянная, генерал с его лампасами по всей голове. А так вот одела каску и пошла - никто не достучится. Сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или в монитор компьютера пялишься. Хочу такую. 3) Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Генеральша Шпак - Дума, чтобы я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, урезонить генерала с его безумными идеями, я ему в голову - тук-тук-тук! И генерал, как шелковый, - Что для тебя сделать, дорогая! Не хочешь ли ты ананасов с мартини? Не погулять ли мне с собачкой вечером? Не почистить ли клетку чилийского засранца? Красота. Или к псу в голову – тук-тук-тук! И он генерала будет по ночам от холодильника гонять. Или шиншилле Чильяну – тук-тук-тук! И этот гордый представитель Южной Америки уберет свои боеприпасы, а он, очень воинственный дедушка, он ведь в меня стреляет мочой, как бешеный огурец семенами и становится, сын скал - ласковым и послушным. Или дочке моей – тук-тук-тук! И не надо за неё курсовики в университет писать. Надоело мне, дедушка писать про орбит «Сибирская язва», про кастрацию быков и про бешенство пиявок. Приходи дедушка к нам. Попрыгай и станцуй моим домочадцам. И никаких подарков им, пусть верят не в дедушку, а в свои «унутренние резервы». Ну, ты понял меня, дедушка. 4) Утренний антидепрессант. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антидепрессант - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Девочка я уже не молодая, возраста ягодного, очень мне такая таблетка нужна. Съел и порядок – генерал упал и сам штабелем сложился, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! 5) Ещё хочу мелочи всякие: - валюту: доллары, марки, тугрики, франки, фунты лиха; - чайник расписанный под хохлому с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками; - двухтомник «Жемчужины народной глупости»; - спираль накаливания женскую; - боксерские перчатки из шиншилльего пуха; - смирительные трусы для шиншиллы Чильяна; - коньяк "Наполеон" бородинского разлива для генерала; - отечественные собачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота для лайки Казана; - шоколадные конфеты «Никакая ты не куколка», «Кекс на севере» и «Ну-ка застрели» для дочки; - женские концертные трусы для себя и матюки - оптом, на все случаи жизни. Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. А, если не придёшь, я напишу в ООН – Организацию Объединенных Нотаций. Мигаю не подбитым глазом, машу ушибленной рукой, сижу на одной ягодице – вторая отбита. Генеральша Шпак.
Виспа: Гайя-Тора
Мусси Пусси: Гайя-Тора ну осталось только генерала с дочкой услышать. Гайя-Тора пишет: Девочка я уже не молодая, возраста ягодного А это не наша Виспа? Чото уж больно смахивает, кстати тоже хромает. Может точно с дуршлагом упала
Гайя-Тора: Мусси Пусси пишет: А это не наша Виспа? Чото уж больно смахивает, кстати тоже хромает. Может точно с дуршлагом упала Кстати, давайте своих собачек, кошечек, птичек, зайчиков поспрашивайте, может тоже что интересное надиктуют.
Виспа: Мусси Пусси Очень похоже на меня но генерала нету!!! А так мне всё надо, что эта тётка у деда заказала!!!
Мусси Пусси: Виспа УУУУУ, ты какая....
Гайя-Тора: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО дедушке Морозу от добермана Баффи, Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе доберманка Баффи, вела я себя в этом году хорошо, а все что они говорят ты не слушай! Я в общем-то замечательная. Поэтому я бы хотела чтоб ты исполнил несколько моих желаний. Очень прошу сделать так, чтоб мои изящные ушки больше не слышали этих ужасных слов – «рот закрой», потому, как по долгу службы и всему своему собачьему существу я хочу лаять на каждый звонок! Согласись это не так уж много. Еще хочу пожаловаться на хозяев, которые вечно оставляют меня дома, а сами уходят неведомо куда! Как пить дать – развлекаться! А потом, совершенно несправедливо!, ругают за то, что я в окно смотрела и на часы. Ну и что, что они падают! Я ж переживаю! Поэтому в новом году пусть я буду бегать куда хочу, а они пусть попробуют примостить свою попу на эту узкую тумбочку, да так чтоб с нее ничего не упало! И пусть попробуют всем рассказать, как они! переживают. Причем не просто всем, а всем соседям и проходящим мимо, и не просто рассказать, а так чтоб было далеко и хорошо слышно! В том числе и мне, когда я буду наслаждаться жизнью… там… в скверике… А еще я хочу чтоб ты сделал меня легкой как перышко и не заметной в темноте, чтобы когда я крадусь ночью под одеяло, никто не тыкал мне пяткой в нос и не посылал… туда… в общем на место… ну и что, что я толстая и полдивана занимаю, согласись, хорошей собаки должно быть много! Поэтому как приложение попрошу еще мяска ежедневно и персональную миску оливье на новый год и все последующие праздники! Ну и напоследок о наболевшем… добрый дедушка мороз, сделай так чтоб исчезли все петарды, а если не сможешь, я все таки разозлюсь когда-нибудь и те петарды в нужные уши повставляю и штаны нужные художественной бахромой украшу, особенно в районах филейной части. Да! И не смотря на все запреты! И поскольку честно об этом предупреждаю, просьба в новом году считать меня не менее замечательной, очаровательной и послушной, чем в этом. Целую в нос, Баффи!
Виспа: Гайя-Тора
Гайя-Тора: Женская молитва перед корпоративом Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,то сотри мою память навеки веков! Аминь.
Виспа: Гайя-Тора Спасибо!!! Вдруг пригодится завтра.
Мусси Пусси: Гайя-Тора здорово! У нас завтра как раз корпоратив в клубе. Буду следить за Виспой. Мужчин у нас мало, так что буду смотреть за салатами
Виспа: Мусси Пусси пишет: Буду следить за Виспой. В смысле??? Боишься, что все салаты съем? Или за мужчин боишься???
полная версия страницы