Форум » Истории » Просто смешное. (продолжение) » Ответить
Просто смешное. (продолжение)
Галина: Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки". Интернет на Руси «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован… 1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“. 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Марина: Если вы можете начать свой день без кофеина… Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания… Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами… Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это… Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени… Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине… Если вы можете спокойно воспринимать критику… Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как к богатому… Если вы можете обойтись без лжи и обмана… Если вы можете бороться со стрессом без лекарств… Если вы можете расслабиться без выпивки… Если вы можете заснуть без таблеток… Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики… ЗНАЧИТ, ВЫ ДОСТИГЛИ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ СВОЕЙ СОБАКИ!
Галина: из разных асечных переписок Малинка: Чего молчим? Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D Малинка: Ну рискни Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> б*я.... Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... [aLmaz}:умение е*ать моск самому себе называется совестью хх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник! xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че?yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял..yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели е***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е***ом городе... diamant:пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевикжрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, т**т, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) diamant:а я лежу, уснуть не могу.. лежу и думаю: кто же из нас жена? 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
Галина: Типа, народное : Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывет жиром. * В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! * Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно: «Вы в почках Змея Горыныча» * Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! * Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной! * Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. * В поп-искусстве любая звезда - это обычная лампочка, которую вворачивают и выворачивают продюсеры. * Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Галина: Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: - DodepA?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт???
Галина: Русские песни При прочтении просьба одеть памперс... Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"? *** "...мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. *** Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..." * * Наши руки - не для скуки... Для любви сердца, у которой нет конца... * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе... * * * Который раз я называю сына именем твоим... (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки... (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - <косая сажень в глазах>) * * * Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови... (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) * * * Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот... (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои - две створки в ворота рая... * * * Руку дружбы подали - повели в забой... (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай... (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола... * * * След от помады я оставлю на твоем столе... (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: <Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук> (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза... * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила... * * * Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься... (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено... (Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы... * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло... * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит... * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку... (Это из серии <Что ж ты, милая, смотришь искоса...>) * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... (Кого-то сильно глючило!) * * * Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!) * * * Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла... * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) * * * Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера) * * * На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>) * * * Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок... * * * Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!) * * * Я отбила его глаза у своих подруг... * * * Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив>. * * * Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход... (Трудно будет этой мечте сбыться) * * * Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок... (Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?) * * * Твои зеленые лосины во мне самом родят лося... (Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!) * * * В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься... (Посвящается отважному толстолобику!)
Галина: Перлы из банковской жизни Убедительная просьба - памперс не снимать. Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!> Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?> А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа) Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить? Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!" Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? В тот момент был уставший и пофигический голос. О- Банк ...........здравствуйте! К- Мммм..здрасте девушка.... О- Здравствуйте. К- А вы давно в этом банке работаете? О- А что вас интерисует? К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся. О- А где же надо? К- В "секс по телефону" О- Что вас интерисует? К- Теперь только вы. О- Что ж, могу вам посочувствовать. К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. О- Тогда могу вам позавидовать. К- А вы что не красивая? О- Нет. К- У вас что комплекс? О- А вы хотите об этом поговорить? К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают. О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует? К- Да. О- Я вас слушаю. .....В конце разговора. К- Я в вас влюблен, я вами покорен. О- Вы что поэт? К- Нет. О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! К- Чтоб вам сделать приятно. О- У вас еще вопросы есть какие-либо? К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. О- Тогда всего доброго. К- До свидания. Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона? -Представьтесь, пожалуйста -Я? Из комментариев менеджеров: "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно." Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Галина: Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу - всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Галина: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Галина: Украинское село. Сидят два мужика, курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем, кружит... Теряет управление... и... сделав неуверенно три круга, врезается в одиноко стоящий туалет... -Кум, ти бачив? Кум, затягиваясь... -Да....Ото яка держава, такий и тэракт...
мангуста: Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - долб**б.... руководитель: - мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! - исчо раз! дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - долб**б... руководитель: - мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!! - исчо раз! дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - баклажан!!! руководитель: - мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! - дальше! дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос - на юге рос! - а я томат! вместе мы - фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"! руководитель: - девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"! девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"! руководитель: - девочка, не без х*я, а просто - "фейхуя"! девочка вбегает исчо раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
CORSO: Галина пишет: Перлы из банковской жизни Памперсы не понадобились, но смеялась до слез. Даже живот заболел. Муж спал, проснулся от моего хохота и испугался. Думал, чокнулась вторая половина, хохоча в ночи.
Ulianna: мангуста Я в осадке!!! пришлось бежать...
Малыш: Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Галина: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Галина: Полезные Советы 1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) 2. Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. 3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! 4. Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! 5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 6. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. 7. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 9. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. 10. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 11. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. 12. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! 13. Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. 14. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. 15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. 16. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. 17. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. 18. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 19. Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. 19. Если все неприятности позади, - береги спину! 20. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. 21. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! 22. Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 23. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. 24. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живот. 25. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. 26. Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку
Галина: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я. 'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли.... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Вика сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С днем рождения.' И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Вику оценивающим взглядом. Где-то в середине дня Вика постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш день рождения!' И мы пошли. После третьего мартини Вика сказала томно: 'Шеф, поехали-ка ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у Вас день рождения!' И мы поехали. Когда мы приехали, Вика прошептала мне на ухо:' Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Вика с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!
Галина: >>>> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан. >>>> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. >>>> Сидел себе на ветка заместо табуретка >>>> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! >>>> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. >>>> А мимо щел лиса. И колбаса Нет! Сыр! Почуял. >>>> И тоже сразу очен захотел. >>>> Прям даже весь вспотел! >>>> Прям даже стойка сделал, как собак. >>>> Вот так! >>>> И говорит: Привет, ворон! >>>> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, >>>> Какой же ты красивий нынче стал, >>>> Ведь я тебе давно, два нет! три сутка не видал! >>>> Какой же ты теперь неординарный! >>>> Какой лицо! Какой фигур щикарный! >>>> И как тебе идет твой черный цвет! >>>> М-м-м Наоми Кэмпбелл Уитни Хьюстон, нет? >>>> Я прям совсем тебе не узнаю! >>>> Прости, щьто рядом долго так стою, >>>> Я просто оторвать глаза не в силах >>>> От твой лицо. Какой же он красивий! >>>> С тебе портрет надо писать, картина, >>>> И помещать всемирний паутина. >>>> С тобою рядом даже Мона Лиза >>>> Не смотрится. А, так себе Огрызок >>>> С тобою рядом сам Софи Лорен, >>>> Как рядом с роза - огородний хрен. >>>> Прекрасен верх твой и прекрасен низ! >>>> И пусть с ума сойдет от зависти Борис >>>> Вот этот как его там Моисеев! >>>> Твой задний низ - гораздо красивее! >>>> Так говорит лисиц. И тихо-тихо >>>> Подходит ближе. Хитрий, он, чувиха! >>>> Ворон - молчит. Но кущать перестал. >>>> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. >>>> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - >>>> И снова. Эй, ворон! Уснул? >>>> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, >>>> Пока ты в Голливуд не улетел, >>>> Щьто преклоняюсь пред твоим умом. >>>> Я себя чувствую ну просто чмом! >>>> Когда смотрю на твой високий лоб. >>>> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, >>>> Несется вскачь, опережая время. >>>> Ты самий мудрий между нами всеми! >>>> На твой на лоб написано вот тут, >>>> Щьто ты закончил главний институт. >>>> И щьто с медалью ты закончищь академий. >>>> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий >>>> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! >>>> За математика контрольную работу. >>>> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире >>>> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. >>>> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться >>>> В один эпох с этот великий птица! >>>> Так говорит лисиц. >>>> И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. >>>> Ворон - молчит. Надулься, как индюк! >>>> Аж пузо випирает из-под брюк. >>>> Такой прям важный стал, как будто царь. >>>> Как генеральний птица-секретарь. >>>> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, >>>> Включил уже такого дурака, >>>> Щьто даже сам себе немножько удивилься. >>>> И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! >>>> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! >>>> Ты доведещь мене до похорон! >>>> Нет без твоей любви мне жизни, детка >>>> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. >>>> И отравлюсь. Вот этот мухомор. >>>> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! >>>> Как больно знать, щьто ты мене не любищь! >>>> Щьто мой супруг ты никогда не будещь! >>>> И не снесещь мне маленький яйцо, >>>> Точь в точь похожий на мое лицо >>>> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! >>>> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю >>>> Ах, сердце мой Все Навсегда замри >>>> Ну щьто же ты молчищь?! >>>> Кричи скорей ноль три!! >>>> И - он упал. Рука к груди прижатий. >>>> Как будто только щьто его обнял Кондратий. >>>> >>>> Ворон А щьто ворон? Он клюв разинул.. >>>> Про сыр забыл. Из рот его не винул. >>>> И каркнул так! Щьто тут же подавилься. >>>> И вместе с сыр он с дерево свалилься. >>>> Щьто дальще? Пищевод. Желудок. >>>> Лиса голодний был ублюдок! >>>> За польчаса ворон переварил >>>> И Стал он не такой, как был. >>>> >>>> Мораль: >>>> >>>> Когда имеещь сыр - сиди и кущай. >>>> И никого - не слущай!
Ulianna: Галина ты как всегда мне испортила мой сон - я собиралась ... уже...а ты опять...насмешила
Галина: Ulianna пишет: ты как всегда мне испортила мой сон Я ж тебя не заставляла ЭТО читать.
Ирочка: Галина пишет: А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!
полная версия страницы