Форум » Истории » Просто смешное. (продолжение) » Ответить
Просто смешное. (продолжение)
Галина: Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки". Интернет на Руси «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован… 1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“. 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Галина: Вопросы, задаваемые при приеме на работу — Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs. — Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting. — Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One. — Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM. — Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google. — Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company. — Что такое философия боевых искусств? — Aflac. — Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP. — Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T. — У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock. — Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook. — Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon. — Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple. — Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus. — Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze. — Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark. — У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel. — Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? — New York Life. — Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger. — Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems. — Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS. — Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA. — Как сделаны M & M's? — US Bank. — Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.
Галина: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Галина: Читая книгу Б.Сарнова "Наш советский новояз" обнаружил нижеследующую пародию на Песню о Буревестнике и восxитился. Самое удивительное, что пародия написана в 1928 году, после первого приезда Горького в СССР и за три года до его возвращения "в помещение музея". ПЕСНЯ О БУРЕВЕСТНИКЕ (На этот раз в миноре) Были дни: Среди пернатых, призывая и волнуя, реял гордый Буревестник, чёрной молнии подобный, и вопил обуреваем духом пламенного бунта: - Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря! Напророчил Буревестник несказанные событья: Буря грянула сильнее и скорей, чем ожидалось. И в зигзагах белых молний опалив до боли перья, притащился Буревестник, волоча по камням крылья: - Так и так, мол. Буревестник. Тот который... Честь имею. И сказали буйной птице: - Мы заслуги ваши ценим. Но ответьте на вопросы общепринятой анкеты: что вы делали, во-первых, до 17-го года? Вздыбил перья Буревестник и ответил гордо: -Реял. - Во-вторых, в чём ваша вера? Изложите вкратце credo. Покосился Буревестник: - Я предтеча вашей бури. Верю в то, что надо реять и взывать к её раскатам. - В-третьих: ваша специальность? Что умеете вы делать? Покривился Буревестник и сказал: - Умею реять. - Ну, а чем служить могли бы в обстоятельствах момента? И, смутившись, Буревестник прошептал: - Я реять мог бы! - Нет - сказали буйной птице.- Нам сейчас другое нужно. Не могли бы вы, примерно, возглавлять хозучрежденье? Или заняли, быть может, пост второго казначея при президиуме съездов потребительских коопов? Или в области культуры согласились по районам инспектировать работу изб-читателен и ликбезов? Или, в крайности, на курсах изучили счетоводство и пошли служить помбухом по десятому разряду? - Ах! - промолвил Буревестник. - Я, по совести, не мастер на ликбезы и коопы, на торговые балансы и бухгалтерские книги... Если реять - я согласен! Почесались на такие Буревестниковы речи - и свезли назавтра птицу без особого почёта в помещение музея при "Архивах революций": отвели большую клетку, подписали норму корму и повесили плакатик: "Буревестник. Тот который"... Мало кто, в музей забредши, между многих экспонатов отмечает с уваженьем запылившуюся клетку. Только я, седой романтик, воспитавшийся на вольных Буревестниковых криках, живо помнящий те годы, в кои над морским простором гордо реял Буревестник, чёрной молнии подобный, и вопил, обуреваем духом пламенного бунта: - Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря! Только я, седой романтик, прихожу по воскресеньям в помещение музея, приношу обрюзгшей птице канареечное семя, заменяю в ржавой банке застоявшуюся воду и - с оглядкой на прохожих - говорю не очень громко: - Пребывай себе в почете, птичка Божья - Буревестник! Анатолий Френкель 1928
Лариса: Как ни крути, а бессмертное произведение. Сколько пародий (начиная с 1928 года ) написано. Классика, одним словом
Галина: Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама!
Галина: - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?! _________________________________________________________________________ Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Галина: 13 медведей, марихуана и 38 дублей http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais По следам 13 медведей (интервью с телеведущей): http://www.youtube.com/watch?v=c-pKeYqn30s&feature=watch_response
Галина: Вот у нашей страны "чувство юмора"! С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Галина: Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
citana: Галина пишет: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
Лариса: Галина пишет: Вот у нашей страны "чувство юмора"! Сплошной креатив
Галина: Перлы •Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти. •Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась. •- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! •Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет... •Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... •Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... •Вскрытие показало, что больной - спал •- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого? •Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко •Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене •Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости. •Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. •На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Галина: — Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? …— Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Галина: Уронил детскую соску на горячую газовую плиту. Соска расплавилась и прилипла. Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?" Забыл что искал....
Галина: Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!
Галина: с 1 марта..... Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, Не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано - Вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц - Тихонов, И глядите в корень, как Шерлок Холмс. Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками - Не нужны ни в долларах, ни в рублях! Господа полицейские! Светлым отблеском Расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, Вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою Интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, Облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам И бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, Не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек Покормить приходите в выходной. Господа полицейские! Словом матерным Ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина Говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную Не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше - всегда волшебное, Вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно И стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, Не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, Что послал нам, сжалившись, Иисус! Господа полицейские! Переменами Озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами Заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители Рядом с вами кажутся сволотой. Господа полицейские! Так загадочно Вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня - крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция – Трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, Как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, Распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, Нам не снилась даже в безумном сне. Вы - подарок ценный, под елкой найденный, Вы пришли как праздник. Отныне впредь – Все найдется, что было у нас украдено, И посадится все, что должно сидеть, И отпустится все, что сидит невинное, И раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред. Господа полицейские! Даже дауну Виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, Не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма - такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках Вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, Бриллианты наших больных сердец... А менты поганые, суки драные, Задолбали гады, ваще пипец!!! Леонид Каганов.
Галина: Тоже про 1-е марта, только более развернуто)))) "Ну что народ, 1 марта? )) Страна дождалась ))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) с 1 марта Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования - сокращенно ПИДР...а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь?? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"
Галина: В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа Цветы и Ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. --------------------------- Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. По пpобуйте ввести командуС:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель.Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память,и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки .
Лариса: Галина Осталось только установить доп. программу "Дети 2 Д и М", и наслаждаться новыми интересными возможностями в обязательных приложениях: Игрушки, Памперсы, Детская кухня, Педиатор, а также получить доступ в проект "Общение - мама 2000"!
Галина: Про нас, женщин, потрясающих и незабываемых! 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! ) 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
полная версия страницы