Форум » Истории » Просто смешное. (продолжение) » Ответить
Просто смешное. (продолжение)
Галина: Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки". Интернет на Руси «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован… 1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“. 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Галина: От Михаила Задорнова: • Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Галина: ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ Сhttp://det.org.ru/ Дочка (7 лет) недавно смотрела наши старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: — Это мама, это бабушка... Но дитё интересует другое. Изумлённо тычет пальчиком: — А это что? — Ковёр. Потрясённо молчит, потом выдаёт: — Вы что, на полу, что-ли, все лежите?! Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает: — Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая... Оценивающе смотрит на меня: — А если ТЫ будешь много кушать, то будешь толстая! К сыну (4 года) в садик приехали клоуны с представлением. И вот, толпа детишек стоит у дверей закрытого зала. Сын рассказывает: — Мам, я такой сильный и быстрый, когда дверь открыли, я успел первый перепихнуться с Лилей, остальные следом пошли!.. Поправляю его: — Сыно, правильно будет — пропихнуться. — А перепихнуться? — Нет такого слова... — А, мне показалось я его где-то слышал... Ульяна (7 лет) в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается ко мне: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Я, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуюсь: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! Сын (4 года 4 месяца): — Мама, почему у тебя заколок для волос нет? — Потому что у меня волосы короткие. — А у кого длинные? — У девочек. У ребёнка откровенный ужас в голосе и глазах: — Мама, а ты кто? Ярослав (5 лет) с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит: — Бабушка, мне эта квартира не нравится. Каждое утро... — А куда мы пойдём? — Гулять. — А куда? — На площадку. — А потом, после площадки? — В магазин. — А потом, после магазина? — На качели. — А потом, после качели? — К фонтану. — А потом, после фонтана? — Домой. — Не хочу домой!!! Мы не заехали в ледяной подъём, я решил сдать назад, чтобы попытаться заехать с разгона. Вадя: — Папа, ты чего? Мы там уже были! Сын (3 года 9 месяцев): — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. — Пожалуйста, сыночек. — Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки». Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении: — Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку? — Девочку, конечно, — отвечаю ей. Марина с благодарностью: — Я тоже больше хотела маму, чем папу! Крик из детской комнаты в 3 часа ночи: — Ма-а-ама-а-а!!! Я зигзагами захожу и получаю в лоб потрясающий вопрос: — Мама, почему ты до сих пор не спишь? Саша (5 лет) увлекается просмотром детской энциклопедии. Как-то зовёт меня к монитору со словами: — Мам, иди, поучись! Смотрю, а там лекция про репродуктивную систему женщины и картинка беременной со всеми деталями... Удивлённо смотрю на сына. Он с многозначительным видом: — Может, теперь у меня братик появится! Сын (2 года 10 месяцев) увидел на картинке русалку: — О! Тётя в рыбу залезла! Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша: — Баба, смотри, череп! Почему? — Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя. — А череп-то почему? Что, уже кто-то влез? Дочурка о чём-то сосредоточенно думает: — Мама, а когда я родилась, как ты догадалась, что я девочка? Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе: — Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея? — Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно. Теперь с ужасом жду родительского собрания. Обсуждаем вопрос о втором ребёнке. Ситуация из цикла «и хочется, и колется». Сын (4 года 2 месяца): — Мам, пап, ну что вы всё: деньги, квартира, работа... Главное — сразу научите его отдельно спать (выдержал паузу). А то мы вчетвером на вашей кровати не поместимся. Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой начали объяснять, что сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим. Вчера пришёл с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: — Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит! В ясельной группе. На адаптацию пришли два карапуза, оба сидят у воспитателя на коленках и хнычут. Подходит Ариша (2,5 года) и говорит: — Я тоже хочу к тебе на колени. — Видишь, малыши заняли мои коленки. Через минут 10, когда малыши всё же решили «рискнуть» пойти в «общие массы» Ариша опять подошла ко мне и с надеждой глядя на мои колени спросила: — Не занято? Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: — Что на обед кушали? — Суп. По-моему с фрикадельками. — Что значит «по-моему»?! — А они все в тарелках у воспитателей были... Вчера ходили делать манту. Сын орал на всю поликлинику: — Я не хочу умира-а-ать!!! Позорище. Зато, как развлекалась очередь.
Галина: Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
Галина: ЦИТАТЫ ИЗ СОВРЕМЕННЫХ РОМАНОВ Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
citana: Галина пишет: Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
Галина: Реальная история в маршрутке....) На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: : - Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! : - И что такое ты про меня расскажешь? : - Расскажу, расскажу. Я кое что видела. ся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? : - Ну и что ты видела? : - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала. Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: : - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Галина: Обидчивость по знакам зодиака. Рыбы. Вы обидели Рыб? Посмотрите на них . Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами . И им, в глубине души , нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой. Водолей. Водолея можно обидеть. Неприятием их идей , конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет . Он сразу сочтет , что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях , оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет . Туда , где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую , действенными и выгодными. Козерог. Козерога можно обидеть. Но трудно . Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему , что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят . Рано или поздно, так или иначе. Стрелец. Обидеть их сложно , они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом , свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить . Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают , что вы захотите сами пойти и повеситься . Но можно заслужить прощение . Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют. Скорпион. Завещание написать вы не успеете . Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко , как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу . Даже если сами в драку не полезут , то уж заказать вас киллеру всегда рады будут . Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все. Весы. Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать . Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек . Могут , кстати, и общественность известить о «плохих людях ». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят , потому , что терпеть не могут быть с кем -то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию. Дева. Вы обидели Деву ? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому -то это удалось… Девы не злобные, в сущности . Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут . Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях . Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет , но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно. Лев. Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории . Поэтому на вас обидятся. Могут , конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения , а могут и рыкнуть по-львиному , устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их . Их есть . За что хвалить , и они так искренне расцветают от этого… И , может быть, все обойдется. Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство. Рак. Раки обидчивы, и обидеть их легко , уж слишком остро они воспринимают окружающий мир . Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален . Они вас даже простить могут . Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь . Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно. Близнецы. Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже . Потому , что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом , которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством . Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах . А потом про вас просто забудут. Телец. Ой, а вот их вообще не злить бы лучше . Нет, сразу они вас на рога не поднимут . Сначала они на вас будут обижаться . С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо - вы обидели бедного маленького и, безусловно , няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину , благо, говорить ее будут исключительно для вас – в воспитательных целях . И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы , не бесконечно. Овен. Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь , два раза – об рельс . Овны отличаются достаточно высокой степеньюгневливости (за исключением тех , кто научился хорошо управлять своими эмоциями ) , но они быстро и успокаиваются . Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу .
citana: Галина О! Про весов (про меня)- в точку!!!
Галина: Я в ауте. Кто купит своему ребенку? Барби-социопатка: http://www.netlore.ru/serial-killer-barbie
Лариса: И мне понравилось про многих знакомых.
Лариса: Галина пишет: Я в ауте. Кто купит своему ребенку? Мне не грозит, у меня сын... уже вырос А вообще - ужас. и совсем не смешно... игрушечки, называется.
Галина: Лариса пишет: А вообще - ужас. и совсем не смешно... игрушечки, называется. Это просто постановочные фото "а-ля Декстер". Вот галерея "работ" этой женщины-фотографа: http://www.thephotographymarielclayton.com/
Лариса: Галина пишет: Это просто постановочные фото "а-ля Декстер". Да я поняла, что это прикол такой... креативненький. Но все-равно грустно. Вот для собак уже есть игрушка "енот, раздавленный машиной" Еще шаг, и следующие потребители - дети. Так что есть доля правды в шутке про Барби.
Галина: Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, …ОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Галина: Холостячки Возможно, Вы, мужчины, удивитесь, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она… • Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. • Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. • Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. • Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. • Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. • Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. • Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез». • Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. • Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки! - Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар. • Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. • Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммуно-совместимый обрезок. • Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год. • Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… • При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время… • Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. • Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. • Умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. • При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. • Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. • Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. • Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законектиться и что-то скачать. • Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. • Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. • Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. • Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. • Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. • Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. • Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Галина:
Галина: 1. Русская сказка - добро побеждает зло 2. Еврейская сказка - добро покупает зло 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла 12. Математическая сказка - добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый!!!!!!!
Галина: Реальный диалог с выставки( один из участников я): "-кинь расческу...- какую?. - любую: мне жопу почесать"( окружающие несобачники в тихом ах-е )
Галина: Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!
Галина: Я валяюсь...
полная версия страницы