Форум » Истории » Просто смешное. (продолжение) » Ответить
Просто смешное. (продолжение)
Галина: Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки". Интернет на Руси «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован… 1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“. 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии — Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Ответов - 109, стр:
1 2 3 4 5 6 All
citana: http://mizrah.ru/post139981960/
Хвост 61: citana Алёна, скорее грустно...
citana: Хвост 61 Это ж америкосы, че грустить-то?
Хвост 61: Ну, не у всех жёны такие!
citana: Особенно в Китае
Галина: Я рыдала... http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=r6HYDMe825U&NR=1
Лариса:
Галина: Новое из Задорнова: После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов: - Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров». - Попса – для старушек! Подпись: «Тимати». - Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки». - Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев». - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».
Галина: Идут Мюллер и Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. - Будь он не Ладен - подумал Штирлиц. Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась... Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа. - Бедный пастор Шлаг, --подумал Штирлиц Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался. -- Штирлиц, вы еврей? --спросил Мюллер. -- Я русский, --с достоинством сказал Штирлиц. -- А я немецкий, --усмехнулся Мюллер. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом. Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить... Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой. Штирлицу сказали "Пошли!!" Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот. Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул. Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал. Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались. Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку. Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор ... Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц. Штирлиц приготовился к бою, .. а пришла гёрл...
Галина: Как вам идея?
Галина: Сегодня в Иванове. Розовый монстр.
brendinna: А у нас вот так шутЮт. http://www.youtube.com/watch?v=5PMJ2vznpRM
Галина: Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири… - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести три***р, а маме кефиру — он занят! Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Галина: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!» Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает: - Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем... В кабинете психотерапевта. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: – Ты где был? Где ночевал? Муж отвечает: – В баре, с друзьями; ночевал у друга. Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит. У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Галина: По каким признакам можно определить, что вы учитель? 1. Вы несёте из дома всё, что может пригодиться на работе: ножницы, клей, бумагу, магнитофон, книги, словари, веник, молоток, гвозди, цветы в горшочках, вазочку, мотки белых резинок, какие раньше в трусы вшивали, для перевязывания пачек тетрадей, чтобы не смешивались партии в одну стопку. Простые резинки, что нормальные люди покупают для перевязывания денег, для пачек тетрадей не годятся: они быстро теряют свои свойства при натягивании на пачку тетрадей, как надутый шарик ...Лучший способ перевязывать тетради резинками от трусов, проверено! На год хватает! Кстати, не забыть завтра купить... 2.Вы приносите в дом массу бесполезной, с точки зрения нормальных людей, макулатуры: рефератов, кроссвордов, стихов, книг, которые сдали во время сбора на макулатуру: пригодится! 3. Ваша семья принесена в жертву образованию. 4.Участь вашего ребёнка - ждать. У кабинета, возле учительской, дома... 5. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о тридцати своих детях и нескольких десятках родителей, которых называете "мои родители". 6.Каждая неформальная встреча, корпоративная вечеринка с коллегами тут же перерастает в педсовет, несмотря на то, что вы договорились: о школе ни слова! 7.В вашей сумочке всегда больше чужих денег, чем своих: на питание в школьной столовой, на театр, на учебники, на ремонт... 8. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную идею к уроку: работа в парах, проверка, дискуссия, презентация... 9. С вами здоровается половина района... и оценивает, судит... 10. Вы умеете ходить на работу больным, никогда не брать больничных, даже если у вас двустороннее воспаление лёгких: а кто заменит? Вдруг уроки пропадут?! (пример из собственного жизненного опыта) 11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить "нет" администрации, проходить мимо книжных прилавков. 12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других: начало учебного года, начало четверти, конец четверти - и в пять раз больше головной боли: начало учебного года, начало четверти, конец четверти, не говоря уже о конце года и выпускных экзаменах... 13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября: принимать вам поздравления или соболезнования.)
Галина: Это, конечно, боян, но реально смешно... "Фитнесссс...." «… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром – белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни – и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!.. - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! …….
Галина: Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Галина: В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста... Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк. Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка! Что русскому мат, то китайцу фамилия. Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Галина: ПДД на старославянском языке: Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно се санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Хвост 61: Школа №18...
Галина: Хвост 61 пишет: Школа №18... А что здесь смешного?
Хвост 61: Поколение Next...
Галина: Шедевральные фразы из школьных сочинений :) 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью
Виспа: Галина Скопирую к себе.
Виспа: Хвост 61 Серёга, привет, мне Вадик сказал про твою новость, это уже им фотографировал??? С приобретением!!!
Галина: О БОЕВЫХ ПОДРУГАХ ПОДРУГА– ОВЕН 21.03 – 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА– РАК 22.06 – 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА– ЛЕВ 23.07 – 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА– ДЕВА 24.08 – 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА– ВЕСЫ 24.09 – 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА– СКОРПИОН 24.10 – 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА– КОЗЕРОГ 2.12 – 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет. ПОДРУГА– РЫБЫ 21.02 – 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Галина: Встреча Нового года.. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список мальчиков, которые плохо себя вели.» 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? Письмо: Дорогой Дедушка Мороз! Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохую девочку. Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улице... Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Галина: ФРАГМЕНТ СОБАЧЬЕГО ФОРУМА: Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать? Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения.... Автор Муся: -Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать... Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела... Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием... Автор Муся: -Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха.... Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт... Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься? Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект.... Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?... Автор Мама Кенгуру: -Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи... Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф... Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка? Автор Жужу: -Моей дочке пять лет.... Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа? Автор Жужу: -Два метра... Автор Бывалый: -Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса... Автор Пуся: -Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица.... Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?.... Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР? Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу Автор Пуся: -Главный анализатор-Нюх? Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает.... Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая... Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню.... Автор Матёрая: -Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает.... Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь... Автор Администратор Форума: -Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!
Галина: Детские перлы. В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Галина: А сегодня Михаилу Жванецкому исполняется 79 лет. Дата не круглая, ну и что? Любимейший сатирик для миллионов россиян и не только россиян. Целая эпоха в этом жанре. Давайте вспомним его самые известные афоризмы: Как жаль, что вы наконец-то уходите… Не можешь любить – сиди и дружи! Самое несчастное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами! Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Жизнь, как рояль – клавиша белая, клавиша черная… крышка! Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! Лучше с трудом заниматься любовью, чем заниматься с любовью трудом. Все идет хорошо, но мимо… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Все в мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут. Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом. Чем удобряли, то и выросло… Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо. Красиво жить не запретишь, но помешать можно… Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получается серое настоящее. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше. Трудно быть последней сукой - вечно кто-нибудь пристраивается сзади. Кто женился на молодой, расплатился сполна - она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно умерли, да и мне что-то нездоровится…
Галина: Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: — Кто такой дон Педро!! где он живет?! Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, а на ней — загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена — бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: “Ооссспади! Как перед доном Педро—то неудобно!”
Галина: Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну чё, родная, муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся! Ну шо ти молчишь??? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася. Ты скоро умрешь...
Галина: В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Хвост 61: Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла)))
Галина: Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами… — Давай, командир, поехали, опаздываю! — Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю. — Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю! — Понятно, что вы опаздываете, вот только куда? — А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться. — Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу. — Понятно, а как быстро? — А как далеко? — Чё ты мне мозги паришь? — Называйте адрес — и поехали. Или вылезайте из машины. — Чё ты мне сказал?! Никуда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. — Адрес! — Блин, ты ж таксист, ты и должен знать адрес! — Паспорт покажите. — Это ещё зачем? — Там обычно регистрация пишется. Скорее всего, это и есть ваш адрес. — Да ты что?! А я не знал… А где же этот паспорт? Книжечка такая красная, да? — Ага. — Ой, я её выкинул. Думал, зачем мне её дали? — Господи! Хорошо, дом свой помните? — (с гордостью) Девитиэтажка! — Что на ней написано? — Где? — Обычно на углу. — А, табличка такая синенькая? — Да! — Улица Смотрителей, дом 9. — Это и есть адрес! — Что вы на меня кричите? Вот привязался: адрес, адрес… Никогда бы не подумал. Ну что стоишь — поехали!
Галина: 13 признаков того, что жена хочет твоей смерти Делюсь сакральным знанием, которое должно спасти твою жизнь в трудное для тебя время. 1. Она навязчиво и нудно уточняет в страховой компании все нюансы договора на страхование твоей жизни. 2. Она каждый день напоминает, что тебе пора помыть окна на лоджии, хотя у вас 14-ый этаж и февраль. 3. Она собирает по углам твои носки, и ночью подкладывает их тебе на подушку, а сама убегает из спальни и закрывает дверь. 4. В мусорном ведре ты замечаешь пустые упаковки из-под цианида, и она сегодня первый раз в жизни сама приготовила ужин. 5. Отправляя тебя в 3 часа ночи в аптеку за прокладками, надевает на тебя лучший костюм, самые лучшие (вероятнее всего, единственные) часы, даёт свой айфон, установленный на максимальную громкость. И потом, когда ты уже в пути, через каждую минуту звонит и даёт ЦУ. 6. В то же время, она купила тебе дешевый черный костюм с белой манишкой и в процессе примерки попросила прилечь на спину и сложить руки на груди. 7. Себе она вместе с твоим костюмом приобрела шикарное тёмное кружевное декольтированное платье с такой же чёрной головной накидкой. 8. Она вслух пересчитывает размер квартплаты, какой бы она была, если бы на одного человека было прописано меньше. 9. Она звонит в бюро ритуальных услуг и интересуется скидками для молодых и симпатичных вдов. 10. Она дала объявление на авито точка ру твоего компьютера, удочек и коллекции пивных кружек. 11. Она купила тебе путёвку в Шарман-Шейх, и положила в чемодан плавки с кусочками мяса на верёвочках. 12. Она занимает у подруг деньги «под твою страховку». 13. Она перестала делать запасы майонеза, пельменей и сосисок.
Галина: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ -Остались всего три репетиции до позора! - Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! - Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. - Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! - Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. - Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. - «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! -Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! - Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! - Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! - И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. - Не захлебнитесь в собственном таланте! - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! - Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… - Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? - Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. - Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! - Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. - Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. -Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! - Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. - Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! - Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! -Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! - Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! - Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? - И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? - За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. -Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! - У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! - Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! -У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! - Играйте такое пианиссимо, будто я умер! - Мне не место с вами в одной музыке! -Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! - Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! - От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! -Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! - Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! -Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. - Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! - У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? - Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! - Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! -После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Галина: Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Галина: О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где! Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: - "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам! Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...
Хвост 61: Галина А супруг об этом знает?
Галина: Хвост 61 пишет: А супруг об этом знает? Чей супруг?
Галина: Из записок аптекаря: — Дайте мне презервативы с антистатиком! — Мне что-нибудь для почени и от печек! — Мне свечи для поджигания ушей. — Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.) — Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».) — У вас есть памперсы для взрослых? — Да, четыре и пять «капель впитываемости». — Всего пять капель? А куда всё остальное? — А «гексорал-спрей» — это в таблетках? — Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно. — Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик. — «Аскорил» большой вам или маленький? — А какой ещё есть? — Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь. — Мазь с пчелиным ядом? — Только мазь! Яд не надо! — У вас есть сетчатый бинт? — Вам на какое место? — На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.) — А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете? — Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома! — Дайте презервативы с начёсом. — Какие? — Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые. Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться. — Дайте [неразборчиво]. — Повторите. — Дайте шприцы [неразборчиво]. — Что? — (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы! — Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П». — Пенталгин? — Нет. — Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения? — Да я не знаю, но таблетки на букву «П». — Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон? — Точно, точно: цитрамон!
Галина: Россиянин! Сломай мозг иностранцу! *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс". *Старый новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет, наверное. *Наверное, точно. *Молочный зуб. *Два градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час! *У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. *Убить насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише. *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Галина:
Галина: Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений: 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Янис: Галина Хорошо, если это из серии анекдотов, ну а если это фразы из реальных сочинений, то..."Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Галина: Медицинские байки. Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского).. А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали. *** История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал.... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции... *** В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Hy, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой...
Галина: 1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. 2. Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно. 3. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 4. Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... 5. - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно. 6. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... 8. Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд. 9. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... 10. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. 11. Пиво подошло к концу...
Галина: Афоризмы Черномырдина. Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел. Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию! Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу. Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает… У меня приблизительно два сына. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! У меня к русскому языку вопросов нет. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место. Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве). На ноги встанем – на другое ляжем. Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Россия со временем должна стать еврочленом. Что говорить о Черномырдине и обо мне? Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. Никогда не было, и вот опять. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром. Лучше водки хуже нет! Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы. Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место… Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. Однако, потому что, что ж. Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.
Галина: В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Разговор по телефону : "Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"
Галина: Цитаты Фоменко Билл — Гей тсссс… Кто поспел, того и съели. Жарить пчелку мало толку. Я не уличная, пошли в подьезд. В здоровом теле, здоровый друг. Не ту страну назвали Гондурасом. Семь раз отпей, один раз отлей. Эх хорошо когда хорошо кончается. Ветер в голове попутным не бывает. Дурная голова трусам покоя не дает. В ногах правды нет, она между ними. Кашляй потоньше, протянешь подольше. Я женщина честная, поэтому и дорогая. Самый длинный конец — у рабочего дня. Женщина за рулём, как фашист в танке. Русская водка. Не дай себе просохнуть. Что мешает танцору, то помогает певцу. Работа не сайгак, за бархан не убежит. Поимел честь, поимей и совесть наконец. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Экзаменов не будет, все билеты проданы. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. Мужчина не собака, на кости не бросается. Готов постоять за других, езди в автобусе. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. Русский язык без мата превращается в доклад. Эротика это искуство, порнография это жизнь. Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну. Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли. Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. По-русски: миру — мир, а по-английски пису — пис. Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA COLA. В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки. «Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно. Потомственная лень, это когда лень делать потомство. После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым. Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими. Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат — ГРАЖДАНИН. Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150. Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Галина: - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка. - В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка. - Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила девушка. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась девушка. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться девушка. - Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула девушка. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
Галина: Что можно сказать вместо алло: # — Да — Слушаю — Кто здесь? — На проводе — Жалуйтесь — Чё хочешь? — У Аппарата — Смольный — Кто здесь? — Говорите – вам помогут — Шо-шо? — Черепашка — Посольство Кении — База торпедных катеров на проводе — Психушка вас слушает — Алоха — Говори по существу! — Президент на проводе — У трубы — Чебуречная — Дом нервотиков, мы вас слушаем! — Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена — Бог на связи)) — Кто ты, чудовище? — Жалуйтесь! — Пентагон на связи — Поросячьи бега, на кого будете ставить? — Пронто — Первый-первый я второй, как слышите, приём?! — Говорите адрес, мы уже выезжаем — ФСБ, я вас слушаю — Центральный московский крематорий — Псих больница № 5 — А вы любите макароны? — Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! — Я вас да-да! — Что нужно, смертный?
Галина: Сегодня разговорился с крестницей. Девочке 9 лет и она уже большая умница: ходит в школу искусств и неплохо рисует. Хвасталась мне своими достижениями: - А я вот за стих пятерку получила. За рисунок мне пять с плюсом поставили. Еще я пою хорошо. - Молодец какая. - А у вас, дядя Юра, что лучше получается? Петь, танцевать, рисовать и так далее. Дядя Юра задумался и честно ответил: - Настя, лучше всего у меня получается "и так далее"
Галина: Пословицы и поговорки научным языком "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Лариса: Галина пишет: Пословицы и поговорки научным языком А в поговорках то и короче и понятнее
Галина: Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничто же сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Галина: Одесская речь.. - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Лифт вниз не поднимает. - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? -Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?! -Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! -Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё! -Что б Вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? - Хотите сладких снов? – Усните в торте! -Если бы не ноги, меня бы здесь не было. - Не можешь любить - сиди, дружи. -Мадам, не мните лицо! -Изя, иди кушать, пока дедушка не умер тебя ждать!
citana: В продолжение: Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?! Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Щоб вы так жили, как прибедняетесь! Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны! Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог? Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!! Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...
Галина: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: Яка, на#уй, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.
citana: Галина пишет: Яка, на#уй, перерва?!!
Галина: Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Галина: Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание. *** - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. *** - Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву? *** Любовь - это, когда ваша душа находит своё задушевное тело. *** Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. *** Пока сидел в машине, стал свидетелем одной любовной истории: Девушка одиноко стояла на площади. Очевидно, что она кого-то ждала, потому что было холодно, чтобы морозиться на улице просто так. Через некоторое время к ней подходит молодой человек с тремя розами. Свидание у них. Они поцеловались при встрече, а я отвернулся, потому что не было там уже ничего интересного. Когда вернул взгляд обратно, то узрел, как парень остался стоять на площади с одной розой, а девушка с двумя бодрым шагом шла к Вечному огню. Она положила цветы рядом с венками и вернулась к парню. Тот постоял, отдал девушке розу и убежал. Его не было минут десять. Но он вернулся также бегом, встал перед девушкой на колено и протянул (ну, наверное) кольцо. Они поцеловались и ушли. После этого я съездил, купил цветы и тоже возложил их к Вечному огню. *** -Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам. -Зачем? -Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво! *** – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются. *** – Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс. – А чупа-чупс-то зачем? – Для удовольствия. *** Мужик занимается любовью с француженкой. Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo". Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально. На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo". Читает-МИМО!!!
Галина: * * * В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. Когда темнело, и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали, открыв рот. В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк, и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали. Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности... Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары. Вдруг кто-нибудь заберется и схватит? Вдруг, он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа, подкрался к окну и выглянул. Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то, если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна, тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул вглубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник. - Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей. Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и завтра, и послезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка. Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди Жениной хромоты, в городе скоро не осталось. А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.
Галина: * * * Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть, весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот, подселили к нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку. Открываем в первый же день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики! Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед. На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.
Галина: - Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж, Люся! Это - манеж!
Лариса: особенно про клетку-манеж в тему
Галина: Лидия Раевская Жиросжигающая маска (18+) На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир. Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие. У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА! С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала? Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее. Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской! Потому что я женщина!
Галина: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный». - Но это, мягко говоря, не совсем... - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. - Hguhey... дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, а какая у тебя фамилия? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Автор: Артем Голиков
Галина: *** не обижайте тех кто любит они и так как дураки © bazzlan *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил © Серёга *** я недостаточно красива штоб слишком глупо поступать © Мурка *** обидеть таню может каждый не каждый может убежать © SergRomich *** а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ © Волшебница *** раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком © jordana *** теперь на нашей колокольне для вас услуга кто звонил © бес *** детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей © svirt *** вы кулаками не машите вы тут на ринге не один © Дарья *** поскольку времени немного я вкратце матом объясню © Галеня *** я не хотела вас обидеть случайно просто повезло © jordana *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей © metafola *** у ганнибала все настройки по умолчанию ягнят © зажатый *** не бойтесь все идет по плану ну просто план немного бэ © Sansonnet Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshaya-setevaya-poeziya-goda-820360 © AdMe.ru
Галина: Давеча вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.
Галина: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Галина: Незабываемые перлы университетских преподавателей. Это пять! 1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» 2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. 3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. 4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. 5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. 6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. 7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. 8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. 9. Удваивается не в четыре, а в три раза! 10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. 11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. 12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. 13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. 14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. 15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. 16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. 17. Закройте рот! С той стороны. 18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? 19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... 20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. 22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! 23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? 24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. 25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Абалихина Ирина: Разговор Марины Порошенко по Skype . - Але , але , что приключилось ? Как на Майдане там дела ? Я на Мальдивы отлучилась , И в интернете не была... - Все хорошо , прекрасная Марина , У Вас отличные дела ! И расцветает Украина За исключеньем пустяка : Так ерунда , пустое дело , Авто служебное сгорело... А в остальном,прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! ..................................... - Ты пьян ? Из трубки перегаром... Когда успел сгореть Порше ? А ну зовите , мне завгаром , Пусть объясняет все уже ! - Все хорошо , прекрасная Марина ! И лучшего не может быть... Уже в Европе , Украина ! И есть о чем поговорить ! Порше - оно , пустое дело , Оно ведь с Радою сгорело... А в остальном , прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! ....................................... - Какой кошмар , не верит ухо , Меня шарахнет щас удар ! А ну зовите Яйценюха , Когда же в Раде был пожар ? - Все хорошо , прекрасная Марина ! Отлично ! И Вас Киев ждет ! Прекрасно все и жизнь малина , Лишь мелочь спать нам не дает... Да Рада что , не в этом дело , Там вся Грушевского горела... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! - Какой кошмар! Какое горе ! Мне надо срочно коньячка ! И окунуться надо в море, Подайте к скайпу мне КличкА ! - Все хорошо , прекрасная Марина ! У нас отлично все прошло ! Крепчает ненька Украина , Лишь ополченье к нам вошло... Да ерунда , уже решаем , Когда в Нью Йорк все уезжаем... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! ................................ - Але , какое ополченье ? Ни как не понимаю Вас ! Вам зря возили , что ль печенье ? Все объясните мне тот час ! - Узнал Ваш муж , прекрасная Марина, Что Украину он просрал, И в самолете до Берлина... Вот только "Бук" его достал... Упал на Киев самолет, Не сбросил топливо пилот, И на Майдане он упал, И в Правый сектор в штаб попал, А там запасы - свежий тол , И весь взрываться он пошел, Огонь Крещатик охватил , А там Грушевского спалил , А в Раде заперт был гараж , А в нем Порше хранился Ваш... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , Все хорошо !
Галина: Абалихина Ирина Мы здесь филиал "Колючки" с обсеранием Украины устраивать не будем. Ок?
Галина: 35 прекрасных еврейских пословиц: 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Галина: КАК ОТШИТЬ НАВЯЗЧИВОГО ПОКЛОННИКА 1. ВЕСНА.... ВСЕ ОЖИВАЕТ И ЛЮДИ ПРОСЫПАЮТСЯ ТОЖЕ....КАК ОТШИТЬ НАВЯЗЧИВОГО ПОКЛОННИКА???? Он: Мы раньше не встречались? Вы: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется я вас где-то видел? Вы: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Вы: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Вы: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Вы: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Вы: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Вы: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Вы: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Вы: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Вы: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Вы: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Вы: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Вы: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Вы: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Вы: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Вы: Я делаю обратное тому, что делаешь ты
Галина: Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам, если что, буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Галина: Шедевры одной строкой - Поехать согласилась только крыша... - Я всех умней, но это незаметно. - Хотелось бы кому-нибудь хотеться... - Гиппопотам – как много в этом звуке! - Не вас ли стриг безрукий парикмахер? - Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы... - Под шубой оказалась не селедка. - Давай я сверху. Хорошо, подушка? - Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. - “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. - Пойди приляг. Желательно на рельсы. - Да, я не пью, но я не пью не это. - Всей правде обо мне прошу не верить. - Забудь меня. Сожги мои расписки. - Люблю тебя как брата. Но чужого. - В кровати было весело и шумно... - Напрасно я опять геройски гибну... - Два дня не сплю, не ем уже три ночи... - Упал кирпич на голову. К чему бы? - Печальный взгляд... Вы не сексопатолог? - Ну что тебе сказать о логарифмах?.. - Бежать за пивом помешали ноги. - Вас прямо не узнать! Несите паспорт. - Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! - И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. - Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. - И выпили немного – три флакона... - Что исправлять! Меня уже родили... - Твои б мозги да к моему диплому!.. - Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” - Верна троим. Но не предел и это. - Я проверялcя. Вы больны не мною. - Призвание – патологоанатом! - Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной. - Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?.. - Тефтеля – это вам не фунт изюма! - Не хочешь исповедаться? Расколем! - Я не умру! – Вот план на пятилетку. - Хотелось бы увидеть Вас в одежде... - Люблю стихи. Особенно о сексе. - Не пропустить бы эрогенной зоны! - Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. - Я честь отдам, но большего не требуй... - Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! - Какая прелесть! Это ваши ноги? - Три раза отдалась. Один – удачно. - Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... - При Брежневе и я была невинна... - Вот это вот зарплата?! Не похожа... - Да вы пьяны! Причем который месяц! - Я ухожу! По сокращенью штатов. - Свое еврейство доказал наглядно... - Черт! Мы же не того похоронили! - Хранила верность в силу обстоятельств... - Люблю вас, как евреев Солженицын... - Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! - Национальность у меня не очень... - Приму-ка я лекарство напоследок... - Я не целуюсь! Это отвлекает. - Какая ночь! Пора предохраняться. - При слабонервных я не раздеваюсь. - Я замужем. Давно и безответно. - Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак... - И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней? - А ты-то почему меня не хочешь? - Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) - И я, как все, противник конформизма! - Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму. - Ты что, уже? А на руку ты скорый! - Какая ночь! Пора предохраняться. - Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты? - Нет, что вы, я не замуж, я по делу... - Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! - Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь! - Скорей бы вам земля была бы пухом! - Знакомое лицо у президента... - Чтоб щас же записался добровольцем! - Ой, ты пришел! А я уже одета... - Я честь отдам, но большего не требуй... - Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! - Любить тебя?! Что скажут остальные? - Давно хочу спросить: кормить-то будут? - Не так прекрасна я, как ты напился. - Заметь, я помогаю бескорыстно. - Я ухожу от Вас! Но ненадолго. - Ну, что же Вам ответить, кроме мата?.. - Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. - Не спи, а то запишут добровольцем. - Когда умру, прошу – без ликованья... - IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... - Разделась бы, но люди... и сугробы... - Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. - Чего б еще разумного посеять? - Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. - Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Галина: Из сети (автора не знаю): Купила я стальную сетку и ножницы по металлу, сажусь в такси, а таксист мне такой сходу: - Вы слышали, что у них в Европе делается? В Ирландии? - Нет, - говорю. А он такой: - Там они собираются однополые браки узаконить! Я плечами пожала, едем дальше. А он продолжает: - У меня двое сыновей, я прямо боюсь! - Чего, - говорю, - Вы боитесь? Что не примут закон? - Что примут, - отвечает. - А вы ирландец, что ли? Не пойму, чего боитесь? - Ну как же... У меня двое сыновей. - Боитесь, - говорю, - что поедут в Ирландию и поженятся друг на друге? - Ну как вы не понимаете, - говорит, - Вот они наслушаются и... - И что, станут гомосексуалистами? - Господь с вами, - говорит. И перекрестился. А таксист симпатичный такой, в моем даже вкусе. Был, пока не начал этот разговор. - Нет, ну просто... Вы не подумайте, я очень толерантный, я даже не против, чтобы они там сексом занимались друг с другом, эти мужики. Просто, ну нельзя пропагандировать же! - Ну напишите протест в Ирландский парламент, - говорю. - Так у нас же пропагандируют, - отвечает. - У нас пропагандируют, а в Ирландии закон принимают? - Я просто хочу, чтобы они не высовывались, - говорит. - Откуда? Из друг друга? - Вот вы смеетесь, а вы вот помните, выходил там один на Марсово поле в день ВДВ, права геев защищать, так ОМОНу его приходилось отбивать от ВДВ-шников. - Вы думаете, среди ОМОНа геев нет? - А вы думаете, есть? - Я, - говорю, - не думаю, я знаю. А он мне такой: - Вы что, за хохлов? - А они тут причем? - спрашиваю. - А вот кажется мне, что вы за хохлов, - говорит таксист, - Я сразу понял. И Путина не любите, наверное. - А вы любите? - спрашиваю. - А я люблю! - Очень любите? - Очень! - с вызовом мне такой. - Ну вот, а против однополых браков, - говорю, - Он разведен, вы его любите, поехали б в Ирландию... - Странная вы какая, - говорит он мне, - Шутите все. Путин вам не нравится... Вы первая женщина, которую я вижу, чтобы Путин ей не нравился... Вы, наверное, из Финляндии? Там живете, наверное? - Из Финляндии, говорю. - Ну тогда понятно, - говорит.
Галина: Учительница средней школы проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как можно провести отпуск, но... годы уже были не те...
Галина: ЕГЭ-2015 - Перлы будущих властелинов мира о Конституции РФ: "Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации". "Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров [главный герой фильмов "Брат" и "Брат-2"] дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ". О выборе профессии: "Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы. А моей девушке все равно. Она бы и с детьми-дебилами сработалась". "Учителя ходят в школу за зарплатой, а дети за знаниями". "При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей". "Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей". О семье: "Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей". "Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось". "Из "функций семьи": "добыча денег". О Сталине, "бизнесмене" Марксе и государстве: "Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!" "Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги". "Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк". "Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле". "Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку". "Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне". "Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер". "Как правильно зарабатывать деньги описал в книге "Капитал" известный бизнесмен XX века Карл Маркс". О внешней политике России и Путине: "Крым нужен России на случай похолодания". "Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят". "Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс". "Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ". "Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся". "Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку". "Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы". "За Крым Путин может Обаме и голову оторвать". "Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа". О разных поколениях россиян - от детей до пенсионеров: "Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников". "Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной". "Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?" "Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться". "Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают". "Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии". О книгах и писателях: "У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива". "Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант". "Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает". "Повесть Гоголя "Ревиззоро". "Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал "Войну и мир", думал, что меня отвезут в больницу". "Чтение книг очищает сознание".
Галина: В гастрономе .- Мне,пожалуйста,сок пшеничный,только без мякоти! - Чего-чего? - Что 'чего'? Водку! Встречаются два друга. Один говорит: - Изя! Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Эх, Аркаша! Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Эття. Яшенька , сынок , мине тут напела одна птичка , шо ты таки куришь ? Это правда ? - мамочка , походу это ви курите , раз с вами разговаривают птички !! Привоз. - Мадам, а шо ж ваш гусь такой дорогой? - Таки он совсем не дорогой! Он следит за курсом доллара... - Шо это за станция ? - Одесса. - И шо это мы так долго стоим? - Тепловоз меняли! - Меняли? А на шо? - Как, " на шо" ? На тепловоз! - И шо, поменяли? - Да! - Так на так?! Нее... таки это была не Одесса... Одесса. Трамвай. - Молодой человек, почему вы не берете билет? - У меня сегодня день рождения! - И шо, вы таки будете его праздновать в трамвае? Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание. - Ненавижу своего.. - Что случилось? - Сегодня попросила 5 тысяч на салон красоты.. - И что, не дал??? - Хуже,...Посмотрел внимательно..., и дал 10. Школьники думают, что в институте лучше, студенты думают,что лучше на работе и только работающий человек знает, что лучше в садике! "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох". Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть - Так в чем проблема? Считайте верблюдов! На следующий сеанс: - Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик, все равно одной купюры не хватает!" Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! - И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50. - Конечно, Сеня, за 50 - это, таки, недорого... - Тётя , Фира ! Таки, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело ! - И шо такое? - Мы с соседками делаем у подъезда новости! - Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. - Ну и... ? - До интима не дошло,- Боже, сколько она жрет!!! — Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах! — Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад! — Это - свежие данные... Моня звонит на ресепшн гостиницы... - Это номер 361. Мы, таки, поссорились и моя жена хочет выброситься из окна! - Это частный случай, он нас не касается. - Как это не касается? Почему не открывается окно?! Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно" - Циля, что такое бабье лето? - Сарочка, бабье лето - когда дети уже выращены, а внуков еще нет. Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий... но я не предполагал, что в этом слове две с!
Галина: - Мама, я всё съел! - Вот поэтому, Боренька, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. - Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра? - Я вас умоляю, Фима! Это она туды-сюды считает. - Фаечка, детка моя, запомни: женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья! - Изя, а чем Вы занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как шооо? Предпринимаю попытки выжить! - Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа... Одесса. Парикмахерская. - Голову мыть будем? - Ой, таки, купайте уже всего... - Сема, Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других? Сёма!А ты во время секса с женой разговариваешь ? А шо делать?Если звонит-отвечаю... - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и, таки, сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! -Бора,ну шо такое?! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр! - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? - Ой, Сара, я тебя умоляю... Ни то, и не другое. Она - орех! - Дорогая, Вы такая фешенебельная, шо мине не рентабельно. Изя, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... -Роза , а ви знаете ваш муж бабник , сама вчера видела как он виходил от любовницы ! - Сара , а шо он должен тама сидеть у нее безвылазно ? -Доктор! Скажите, а какая диета таки самая лучшая? - Лучшая диета, Роза Мосеевна, - вилкой кушать кефир. - Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?! - Ой, меня это умиляет,...когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков. Все поняли, что свадьба была не по любви, когда Ицик отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
Галина: "На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая – об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже): Николая Никиты Бориса бол. Ирины путеш. Людмилы отрока Иоанна и так далее, в большом количестве. Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова: Сыр Молоко Яйца Колбаса докторская и приписка: позвонить Владимиру Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее. Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное – то об упокоении, если отечественное – то о здравии».
Галина: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал! Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова! Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2". Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки. Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". - Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. Новости криминалистики: "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"... Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло… Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!!:) Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения… Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала… Он не был ни юмористом, ни трагиком, но когда рассказывал про свою зарплату, одна половина слушателей почему-то смеялась, а вторая плакала … Бабуля пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…». Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка… Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ … Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?» Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок. Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит... Бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой. Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту. У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что Пермь... Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Трачу деньги так, будто они у меня есть... Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света... – Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!
Галина: Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... * * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! * * * Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! * * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. * * * - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись. * * * - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". * * * - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... * * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. * * * Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! * * * Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ***** Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? ***** Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! ***** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. * * В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. * * * - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. * * * У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... * * * - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! * * * После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... * * * Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. * * * — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» * * * Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… * * * — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... * * * Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * * — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... * * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? * * * Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. * * * Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! * * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Галина: -Вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся, погуляем... - Да вы что?! Я же замужняя дама! Давайте сегодня и не надо гулять! - Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память! -Иду из магазина ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. А с пивом и сигаретой никто и внимания бы не обратил... -Девушку,которая пасла гусей в деревне,все ласково называли "Леди Гага" - Жила-была одна девочка,и была у неё любимая кофточка. И вдруг,в один прекрасный день,кофточка начала душить девочку... А потому что нельзя десять лет носить одну и ту же кофточку! -Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен! -Я никогда не реагирую на обиды...... В ответ лишь нецензурно улыбаюсь))) -Если он уйдёт - это навсегда. Так что просто не дай ему....и всё! -Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула... Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты, врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и, конечно, разбила её, я назвала кошку @@анутой, но чувствую, что проблема не в ней... — Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома... — Ты назвал бутылку водки Ромой?
citana: Галина пишет: - Давайте в долг, тренируйте память! Галина пишет: "Леди Гага" Галина пишет: Ты не ленивая задница, ты болен! Галина пишет: но чувствую, что проблема не в ней...
Галина: Приличные анекдоты. Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. *** По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. *** Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»? *** Я мыслю - и на это существую! *** - В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги. - Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! *** Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого? *** США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?! Тот его успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... *** Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. *** Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов". *** Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! *** На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???" *** - Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200. *** - Доктор, у меня левая нога болит. - Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А! - Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево? *** Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! *** Разговор в русской глубинке. - А у вас воры есть? - Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют. *** Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета) *** В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! *** Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! *** 2013 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. *** Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся. *** Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -- ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!» *** Бернард Шоу как-то послал Уинстону Черчиллю два билета на премьеру своего спектакля. В сопроводительной записке он написал с подковыркой: «Посылаю Вам два билета, один для Вас, другой для Вашего друга. Если он у Вас есть». Черчилль не полез за словом в карман: «Благодарю за приглашение, но я занят делами и не смогу побывать на премьере. С удовольствием посмотрю второе представление Вашей пьесы. Если оно когда-нибудь состоится». РS. Черчилль не угадал: в тот день ставили «Пигмалиона». *** Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. *** Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. *** Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! *** Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же Вы не перестали? *** - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. *** - Не молчите на меня! *** Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... *** Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся... - Как это - "неоднократно"?! - Каждый раз обойму высаживае - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы. *** Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. *** - Доктор, я жить буду? - А смысл? *** Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! *** "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!" Катя, 5 лет *** Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание. *** - Доктор, у меня борода не растет. - Ну да, правильно, вы же женщина. - Что я еще и женщина!?? *** Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашoм. *** Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. *** У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. *** Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!! *** В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много чего по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь. *** Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются... *** На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!» *** - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! *** Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? *** Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! *** Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? *** Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! *** Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? *** У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы *** - Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось... *** Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить? *** Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... *** "Российская сторона, — в частности, отмечалось в пресс-релизе, — считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми." *** Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. *** И говорит ему женщина человечьим голосом... *** Если перебeгая вам дорогу, черная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания. *** "Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...". *** Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. *** Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. *** Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители. - Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: - Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его. *** Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. *** Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. *** Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? Я сама обалдела! *** Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки:"Да я её знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!". *** Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Галина: Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!! *** Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья: - Что случилось, мужики, аль обидел кто?! Горыныч: - Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»… *** Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?» *** Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет: - Выходи дракон, биться будем. В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья: - Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. … В третий раз крикнул богатырь: - Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам… Вдруг голос сверху: - Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать? *** Пришёл старичок на приём к сексопатологу: - Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует… - А сколько Вам лет. - Да уж девяносто с небольшим будет. - И деньги у Вас кажется есть? - Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь… - Тогда, если Вы хотите чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене. Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый. - Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом. - Отлично, доктор, жена беременна! - А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор. - Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна… *** Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?» *** Девочка: - Папа, пусть слоники побегают и попрыгают… - Нет, доченька, тебе пора спать. - Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают… - Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать. - Ну пап... - Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!! *** Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. *** Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт. - Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой? - Обыкновенный колодец… - Ну, как обыкновенный? Я видел , как туда только что коза прыгнула… - Да не могла она туда прыгнуть… - Как же не могла, когда я своими глазами видел… - Да так, не могла: она была к шпале привязана… *** Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…! *** Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом): - Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. - О, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал? Лорд (шёпотом): - Тише, господа, она пока об этом ничего не знает… *** - Знаешь, Светка, все мужики одинаковы… - Маш, ты что, учебник анатомии купила? *** Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик – выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум: - Слышь, Петро, а что это ты там делаешь? - Холодную водку пью и салом закусываю. - Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом… - Так давай, кум, присаживайся рядом. - Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает. - Ну, так отож…
Галина: врач говорит тучному пациенту: - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать ихз не надо. - но доктор, в таком случае как они мне помогут? Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. хххх На приёме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже пол часа так сижу, а вы на него даже не смотрите. - Когда вы молчите, удобней читать историю болезни. хххх Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше. ххххх Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. После некольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослач дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь. что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... хххх - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Галина: Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время: - Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт... *** Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными. *** Разговаривают два светооператора. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! *** Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв". *** Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти. *** - Мам, я всё съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. *** Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. *** - Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... - Протест защиты отклонен. *** Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог. *** В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии? *** Не в жизни счастье. *** Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?! *** 122381684Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё Обама устроил? - Безусловно! - Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США? - Совершенно верно, их работа. - И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство? *** Окулист - пациенту: - Скоро вы сможете читать без очков. - Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? - Пальцами, мой дорогой, пальцами! *** Родился сам, помоги другому! *** Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. *** Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить... *** Обидеть женщину может всё. И даже ничего. *** Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами. *** 6987131654- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! *** Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. *** Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета... *** - Доктор, я быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Позовите следующего. - Доктор! Вы меня бросаете?!! *** Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо. *** - У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской! *** Все хотят добра. Стерегите своё добро! *** Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. *** Фура с матрешками на полгода парализовала таможню. *** В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
Галина: Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят. На фоне общей серости ярче выглядят темные личности. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол попадаются оба… Ничто так не не нуждается в исправлении, как чужие привычки. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник. Если у человека нет собственного мнения, значит у кого – то их два. Зачем жечь мосты – когда можно их просто развести! Добро всегда побеждает зло;значит, кто победил – тот и добрый. Должен ли умный знать то, что знает любой дурак? Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать. Говорю что думаю, поэтому молчу. В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия. Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Галина: - Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?! - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! - Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!! - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон? Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Галина: Свежая подборка депрессяшек знаю непременно выберут меня птицы мать их щастья завтрашнего дня *** ем зефир с конфетами с мёдом ем халву пусть скорее слипнется то как я живу *** дядя фёдор что то правильное ест раз с котами ходит говорить в подъезд *** захожу на кухню а жена не спит в борщ мне подсыпает натрия хлорид *** грустно наблюдая осени стриптиз голубь одинокий срёт на мой карниз *** кто-то очень счастлив радость не тая хорошо хоть кто-то плохо что не я *** я не одинокий шлют мне эсэмэс банковский работник лайф и эмтээс *** посмотрю с любовью в милые глаза заверну в платочек положу назад *** осень наступила скушная пора выйти б прогуляться только нахера *** сын спросил у папы папа почему ты как только выйдешь и опять в тюрьму *** вот такой я сволочь говорит илья открывая водку и на землю лья *** дартаньян подвеску во дворец пронёс матом проклиная грёбаный ролс ройс *** у меня есть стержень нет на мне лица он назад в реактор не вставляецца *** я бреду по лужам обувь решето никому не нужен да и мне никто *** некрофилы черти труп мой извлекли не везёт мне в смерти повезёт в любви *** с похорон аркадий брёл навеселе спотыкался падал привыкал к земле *** дверь не закрываю верю что придёшь в листопад одета и обута в дождь *** зоя не ходила в тренажерный зал потому что в двери зад не пролезал *** словно два магнита жопа и кровать трудно от кровати жопу оторвать *** наступили шапка шарф и пуховик я теперь унылый жирный снеговик *** с утреца в субботу принесла винца умница моя ты и красавица *** кать я на сафари приезжай ко мне будем делать селфи я уже во льве *** динамит и порох делал наш завод а теперь не будет патамушта вот *** с целью суицида вышла на балкон глядь а под балконом прынц и белый кон *** ну немного выпил ну упал ничком это же не повод обводить мелком *** жду когда морозы жду когда метель мне шепнёт на ухо ну лизни качель *** покупала сорок свечек для торта подарили пробник серого кота *** чтоб не раздавило грузом серых дней либо выпей водки либо водку пей *** ёжика покрепче я к себе прижму ну и пусть иголки страшно одному *** выронила гусли бубен и дуду сил осталось только на пу пу пи ду *** без обиды в сердце и без боли я набиваю ватой анатолия *** беспокоюсь очень темень гололёд вдруг споткнётся няня кружку разобьёт *** хочется раздеться лечь с тобой в кровать и в обнимку вместе деградировать
Галина: Шутка юмора от Николая Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... он автор ниже перечисленного... Под лежачий камень мы всегда успеем. *** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! *** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. *** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. *** Любишь кататься - люби и катайся! *** Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. *** Mне чужого не надо, поэтому и продаю! *** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! *** Наша страна богатых, но временно бедная. *** Не болтайте ерундой. *** Ну вот, опять нет повода не выпить. *** He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы! *** Не рой яму другому, пусть роет сам. *** Не умеешь петь - не пей. *** Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь. *** Ничто не дается нам так дешево, как хочется. *** О, русский секс, бессмысленный и беспощадный... *** Он сказал поехали, и запил водой. *** Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. *** Обналичим Нобелевскую премию. *** Один в поле не понял. *** Пиво с утра не только вредно, но и полезно! *** По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. *** Поближе узнаешь, подальше пошлешь. *** Поработал на совесть - поработай на себя! *** Почем вы, девушки, красивых любите? *** Работа не волк, а произведение силы на расстояние. *** Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. *** Русская водка. Не дай себе просохнуть *** Русская речь без мата превращается в доклад. *** Рожденный ползать упасть не может. *** Серп и молот - коси и забивай. *** Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. *** Семь раз отпей, один раз отъешь. *** Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать. *** Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно! *** Такой я человек - зла не помню, приходится записывать. *** Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. *** Утро добрым не бывает.
Галина: Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку – тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. *** В канцтоварах. Посетитель: - Извините, мне нужен ватман. Продавец: - Ватман уже ушёл. - Нет, ватман для кульмана… - Ватман для Кульмана ничего не оставлял. - Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер… - Да, вижу, что не Иванов. *** Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду... *** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! *** Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда! *** - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже. *** Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. *** Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. *** В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! *** - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. *** Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий. *** Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума. *** - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе. *** Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней? *** - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка! *** - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. *** Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж судье: - Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила. *** Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. *** - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!.. *** - Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь. *** Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! *** Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. *** - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД! *** Наши просчёты оказались верны. *** Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет. *** Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! *** Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов". *** Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды. *** Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. *** Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как? - А у меня... Да пошёл ты …!!! *** В банке: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! С другого конца банка голос: - "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!
Галина: Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень! * * * Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " * * * Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. * * * — А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? — Как? — Априори... * * * Если вас покусала злая собака - не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая. * * * — И все таки что то в этом должно быть... — В этом должны быть два дефиса! * * * Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.
Галина: - Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, мой друг, кто знает... *** Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез? *** За ним как за каменной плитой. *** Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! *** Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Бараке Обаме *** В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. *** Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе. *** Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга: - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило? *** 14165165 - Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним надо ещё работать и работать. *** Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. *** - ... и не вини себя. - А я и не виню. - Значит, ты слушал меня невнимательно! *** Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит! *** Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. *** Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. *** - Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! 3156435 - Ну, ей же надо за что-то держатся! *** - Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь? *** - Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги... *** Сын психолога: - Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста. *** - Куда экономика катится… Слов нет, только мат… - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!». *** - Давай поженимся. - Давай, только ты первый. 135413535 *** - Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу …! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. *** Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас! *** Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса. *** На интервью: - Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух.
Галина: - Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей. - Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине? Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. - Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!.. Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват... Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!". - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"? - Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть! Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона… Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. - Девочки, я похудела на два размера! - Какая же ты молодчинка, мразь. Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит. - Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". - Ого, советская порнуха?! - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма". Повторное счастливое детство называется Альцгеймер Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это "как же иначе при моей-то внешности", а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее... Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые. Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался... На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму: - Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"! Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки. - Дорогая, твоя попа, как Вселенная. - Такая же красивая и величественная? - Нет, все время расширяется. Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня. Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне! Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?.. Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы. — И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? — Ну… Да… — Занятная штука этот ваш буддизм! - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. 1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает. - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина... Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра". Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше. - Зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение. Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет. - Как ты на новой работе? - Как проститутка. - ??? - Деньги неплохие, но зае*ут. Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее. За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь... А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой... Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда. - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз. Прогресс налицо - это когда синяк под глазом начал желтеть. Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет. - Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!! Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо. - Папа, зачем надо учиться? - Чтобы получать знания, сынок. - А зачем нужны знания? - Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю". - Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу. - Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое? - Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! ) - Сцуко - Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги... Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.
Галина: Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются. -... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт? Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!.. Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком): - Канхфетки, бараночки... Рядом девушка: - Мама, вы чё - охуели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели... Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной... На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков? А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16. Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама. После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом. Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел... Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр! Типичное знакомство по Интернету: - Да, и не забудь взять с собой подругу. - Так ты придешь с другом, что ли? - Нет, просто вдруг ты страшная... Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку? — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом. Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: - Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали... Она ему: - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите! Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу? - Договорились! Она зовёт мальчика и говорит: - Сына, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в пупик Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына - а теперь сверни писю бубликом - Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хуй его знает! Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений... Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная. - Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны! - Урааааа!!! Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее. Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс. - Всех с понедельником! - Вот ведь ты сука какая! - Позитивного настроения... - Ага, б***ь, ещё чего? - Продуктивной рабочей недели! - Нож! Дайте мне нож! - Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь. - Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!.. Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот! Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать. Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. - Папа - а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?! - Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали... "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... Встpечаются два евpея. Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Hо ведь она слепая! - Так это же хоpошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь! - Hо она и немая. - Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова. - И глухая. - Пpевосходно - говоpи ей что хочешь - она не услышит. - И хpомая! - Тем удобнее будет гоняться за юбками! - Hо она ещё к тому же и пpыщавая!!! - Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства? Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на стол, чтобы удивить даму: - А когда, корнет, поросеночка будете на стол подавать, рекомендую в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - яблоко. - Помилуйте, корнет - она в таком виде меня не узнает! Приходит дьявол к еврею и предлагает: - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь. - Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду. Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться, в общем, надо. В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.... Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! H.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! H.: Hу садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! H.: Hу тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Hу давай свое второе желание! H.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! H.: А давай очень четкую пяточку! Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: Б.: А в рот **иcь! Давай четвертое! :) Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки - и они сами найдут себе место. В человеке все должно быть прекрасно - А. П. Чехов В человеке все должно быть - патологоанатом В человеке все должно - налоговая инспекция В человеке все - людоед : -)) У офтальмолога: - Какую букву я показываю? - А где вы? Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию. - Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер. - Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ? - Нет, мы хотели поседить тихо по семейному. - Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер. - Ну а как бы вы хотели ? - Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления. Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов. Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!.. А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе. Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли. - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не, с тыла точно не разрешит. Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь. Старший брат подговаривает младшего: - Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блRдь", ты "в жoпy" и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: - Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит: - Да мне бы, блRдь, оладушков. Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни. - Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему. - Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жoпу такие оладушки. Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой. Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть. В субботу Валера привычно похмелился прямо с утра. Но потом вспомнил, что вчера не бухал! Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Галина: 1. - Ты чего Сара в окно-то высунулась? Ждёшь принца на белом "Лексусе"? - Да не...Лишь бы человек был хороший, а какого цвета"Лексус"- неважно. 2. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?» 3. — У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно! Я вам в лодке постелю. 4. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Галина: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло поскольку времени немного, я вкратце матом объясню башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт шаман за скверную погоду недавно в бубен получил всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты как говорится, всё проходит, но может кое что застрять кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал работаю довольно редко, а недовольно каждый день была такою страшной сказка, что дети вышли покурить когда на планы денег нету, они становятся мечтой женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март мы называем это жизнью, а это просто список дел всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она я не туплю, а экономно расходую потенциал мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был в постели ты великолепен, все две минуты просто бог пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках * Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Галина: Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Она ему встретилась, а он ей - попался. * * * Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. * * * Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * * Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. * * * Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. * * * В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *** Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * Самое безопасное место в самолете - черный ящик. *** Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! * * * Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! * * * - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!!! * * * Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов! * * * Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * * * Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить! * * * Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! * * * Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. * * * Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. * * * Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... * * * Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. * * * Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. * * * Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. * * * Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. * * * Экзаменов не будет, все билеты проданы. * * * Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. * * * Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет. * * * Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... * * * Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. * * * В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... * * * Рассол - напиток завтрашнего дня! * * * Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. * * * Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. * * * Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" * * * Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами. * * * А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте? * * * Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? * * * Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... * * * Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!! * * * В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая. * * * - Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) * * * Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) * * * У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... * * * - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) * * * У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... * * * Кто не работает - тот удачно вышла замуж. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? * * * Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает. * * * Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились! * * * Пришло то время, когда время уже ушло... * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. * * * Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... * * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * * * Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. * * * - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! * * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Галина: "После долгой проповеди священник спросил у прихожан: готовы ли они простить своих врагов? Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил: готовы ли они простить своих врагов? Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — смиренно ответила старушка. — Это замечательно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонс, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и, улыбнувшись, сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук".
Галина: Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!! *** Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... *** - Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! *** Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти. *** - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... *** Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас. Свернуть *** 65413541354135Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! *** Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. *** Абрам несколько дней ходит к Стене Плача и молится: - Господи, всю жизнь я полагался только на Тебя. Помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Прошу Тебя, Господи... Наконец, не выдержав: - Господи, такое впечатление, словно я со стеной разговариваю! *** О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?! *** Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать. - Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче. *** - Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права? *** Дочери дали домашнее задание по рисованию "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" *** 354135413541354dfКогда нет своих мыслей, в голову приходят чужие. *** - Ну как сессия? - Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило... *** - Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали! *** Сделай дважды что-нибудь добровольно на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать. *** - А ты можешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. - Научи! - Это очень просто. Где звёзды - там небо. lknjkjhjhgjf*** Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен. *** Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. *** - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше! *** Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором. *** Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Галина: Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно ! Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Напрасно я опять геройски гибну… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Ну что тебе сказать о логарифмах?.. Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. И выпили немного – три флакона… Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. Призвание – патологоанатом! Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной. На минус 2 кило я похудела. Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. Тефтеля – это вам не фунт изюма! Не хочешь исповедаться? Расколем! Я не умру! – Вот план на пятилетку. Хотелось бы увидеть Вас в одежде… Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй… Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один – удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… При Брежневе и я была невинна… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Да вы пьяны! Причем который месяц! Я ухожу! По сокращенью штатов. Свое еврейство доказал наглядно… Черт! Мы же не того похоронили! Хранила верность в силу обстоятельств… Люблю вас, как евреев Солженицын… Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! Приму-ка я лекарство напоследок… Хотите пива? Подставляйте водку! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Не спи, а то запишут добровольцем. Когда умру, прошу – без ликованья… IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… Разделась бы, но люди… и сугробы… Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Чего б еще разумного посеять? Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. Прощай! Пиши. Смешное – публикую. Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Галина: Блестящие цитаты от Виктора Шендеровича Во все времена, а в смутные в особенности, надежда — на отдельного человека. На миллионы отдельных людей. У нашего прошлого большое будущее. Чем меньше знаний, тем крепче убеждения. Любовь к Родине и ненависть к ней — две стороны одной медали. О величии эпохи спросите у раздавленных ею. В России чаша терпения измеряется стаканами. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство? Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. Не так страшен палач, как отвратительны зрители. Власть народа? Уточните — над кем? Ничего не бойтесь — всё уже было.
полная версия страницы